有时候我在想，是不是因为他看我好欺负，这才毫无下限的羞辱我呢？

显而易见的问题，我总是喜欢找各种理由寻求平衡，其实命运的秤砣本就不公平。

在我和陆先生的博弈中，我早就输的彻彻底底。

也不需要他怎么样，他上我就已经是对我最大的羞辱了，又何必一遍一遍用洗脸来恶心我呢？

我的思绪已经飘忽很远了，陆先生还在洗手间里疯狂洗漱。

我无奈的叹了口气，想起刚刚玫瑰花海中那条写着我名字的横幅。

陶颜两个字是多么的刺眼，我已经不想追问其中原因了，至于横幅后面写的什么，我完全不感兴趣。

事情似乎在往说不清道不明的方向发展，我心里有一种不祥的预感。

陆先生艹了我七年，难道真的艹出感情了？

他不想让我做他的性伴侣了，改行想让我给他当情人了吗？

所以他这几天才会做出种种怪异的举动，甚至不再动手打我。

如果真的是这样，我宁可继续维持现在的关系，哪怕他不把我当人对待。

和陆先生产生感情，才是对我人格上最大的侮辱。

与此同时，我最担心的是我与陆先生的十年之约，生怕陆先生会单方面毁了它。

三年，明明还有三年我就重获自由了。

陆先生承诺过，那时候他不会再打扰我的生活，更不会再利用我母亲的性命威胁我。

现在看来，自由很可能变得遥遥无期了。

想到这里，我鼻子发酸，眼角一片温热，不知不觉泪水便模了视线。

对，我哭了。

自从三年前我确诊抑郁症后，我就开始变得多愁善感。

无缘无故我就喜欢大哭一场，哪怕很小的事情也阻拦不了我情感上的发泄。

我变得敏感多疑，变得精神紧张。

就像现在这样，我明明不想哭，但我却怎么也控制不住。

我讨厌这种病，它毁了我的故作坚强。

它让我看起来更像个懦夫。

它把我变得小心翼翼，对生活充满绝望。

这种生不如死的日子，真的太难熬了。

而一切罪恶的源头，只有一个人，那就是陆先生。

这时病房外面突然有人敲门，陆先生听到动静从卫生间出来。

我赶忙擦了擦眼泪，抻着脖子往外看。

我还以为是陆先生订了早餐，谁知道进来的人是陆先生的助理小杰。

他用空空如也的爪子从身后的背包里翻出一大瓶消毒液。