那日起我似乎开始懂得了一点自己的处境。

犹记得爷爷临死前像是失去记忆般不认人，他一个人蜷缩在炕头上，坑头下围了许多亲戚，然后那些亲戚一个个自告奋勇问爷爷，他们是谁，还认得不？

我不太记得爷爷说了什么，认得还是不认得，因为我的记忆被接下来的一件事给占满。

我二姑家的表姐将我拉过去，笑嘻嘻的同爷爷说认不认得这个人，爷爷当时鼻子里出了点气儿，然后用一种不知是轻蔑还是嫌恶的语气说：这就是那个混账，我哪能不认得。

我听完后羞愤欲死，上半身还以一种晚辈祈求疼爱的姿势趴在坑上，脸却已经埋在双臂中偷偷掉泪。

然后抬起脸，大家已经转去话题。我跑到厕所哭了一会儿，表姐又来找我，她也许是觉得我受了委屈，但是我那时什么感觉都没有，我幼时什么都可以接受，唯独不能接受离别，正是这个表姐，我上三年级的时候刚开始学习英语，也许脑袋笨些，她教我题目时我没听懂，然后她朝我脸上一耳光，可我仍旧什么感觉都没有，甚至觉得理所当然，是我笨，我不懂这个题目，她打我理所当然。

当天晚上她离开我家，我思念她，所以边看法律讲堂边掉泪。

我这么写出来，用旁观者的眼光看了一下，大致能分析出来，假如我的家族可以用小说构思的方式解套，那么我就是那个推动故事情节发展的炮灰，是父母想生男孩却不慎生出来的一个女孩，由爷爷奶奶抚养，为后面的故事情节做铺垫，总之，我从不是主角，因而喜怒哀乐才那么的寡淡。

后来我逐渐懂点事，开始为自己着想，于是在意起那些伤害，我记得奶奶跟我说让我千万不要怨我父亲，因为当年有人要抱养我，父亲并没有同意，父亲买了火车票让她和爷爷带我回大西北时，他买的站票，几天几夜，一直站着，看到哪里有座空了就赶紧过去坐一会儿，她觉得我父亲为我付出了很多。

我又一次被说服。

是啊，我的父亲他原本可以把我送人，我本来的命就是出生在一个重男轻女家庭里的二女儿，基本设定是会送人，过着衣不蔽体的生活，但我的父亲并没有那么做，他只是不爱我，没当我是晚辈，他做错了什么呢，我难道能用现代的观点斥责他，说他不想抚养就不要生？他本来就不想生，只不过是想要个男孩，而我就是一个不该出现的意外而已。

我怪不了的。

我没有理。

我相信，我至死都不可能得到一句道歉。

因为没人会觉得亏欠我。

我能记得的事已经很少了。

不过最近突然想起来一个人。

在我人生前十几年中，家中一直住的是老旧的房屋，据说是爷爷低价买的，刮风漏风下雨漏雨。