那个冬天各地持续爆发局部战争，下区的日子十分艰难。

这是我为数不多看见她哭的日子，我们在那一年是连卫生纸都要数着用的家庭，她告诉我这是她生平最憎恨自己是女生的日子。

难以想象的，她用布把灰和沙子装进去缝起来当做卫生巾，她说她恨她的身体那么娇气，她听信了别人的话，她疯狂吃辣椒，她要扼杀她的生理期。

她要养活我。

生理期并未如她所愿消失，她的生理期突然一来便是两个星期，而这两个星期里她比以往更疼。

我学会了偷东西，以前再怎样穷，她从不允许我沾染恶习。

我生平第一次偷东西就是偷卫生巾。

这是我一生最后悔的事情，她狠狠抽了我一耳光，她病倒了。

她或许早就病了，我是她崩塌的导火索。

她不能劳动了，家里已经没有钱，我生平最需要钱的时刻就是那个冬天，我数着家里的东西然后从椅子上跌坐在地，我不想站起来，屋里只有她微弱叫着我的声音。

我需要很多钱，我知道光是出卖我的身体远远不够。

我通过那些小混混找到了恐怖组织，但事情并未如那些小混混所讲得那么美好，我被抽耳光关进舱体内，我怒骂哀求他们，没有任何人理会。

我就是在那个时候遇见我的资助人，他认为我被培养成战争武器是不适合的，他认为我是可以加入研究战争武器的人，我从那一刻开始过得体面。

我带着钱往家跑，我不知道我在舱体内过了多久，我回家的时候我姐姐已经死了，最遗憾的是，我找不到我姐姐的尸体，她死在某个街道，像垃圾一样被清理了。

我从别人口中得知，我姐姐裹着外套穿着拖鞋去找我，她打电话问我的学校，去找那些混混问我去哪，她站在街道上等我，她最后缩在街道角落等我。

有人告诉我，她看见我姐姐的时候问我姐姐，大冬天在外面干嘛，冻死人了。

我姐姐缩在角落看着我放学要经过的地方，她像疯子一样傻兮兮笑着说，我不冷，我流血，血是热的。

再后来她说，看见刘榕叫他赶紧回来。

遗憾的是，我没有赶紧回去。

我姐姐的童年曾是穿着蓝白裙子，在三十一区街道上奔跑的小姑娘，羌橘，连我都无法相信，她死的时候甚至没有成年，她死得那么荒唐，是我都不愿意去想象的贫穷。

我恨过这个世界，我痛恨恐怖组织，我痛恨上区，但成为哨兵之后，我热血过，我热血得忘记了怎么样的未来在等我。

我在实验室里猛然发现我是刽子手，我的实验体死亡的时候竟然与我的姐姐一样年轻。

我想，如果我早知我有良知，我就不该去堕落，我回避我的良知，我回避我的热血，我碰不到光明，我去不了黑暗。

我想是时候了，让我的良知回来。

我的死亡，我早有准备，我没有后悔，望你不为我而难过，我将我在三十一区沦陷前的家的位置告诉你，如果此生有机会，三十一区能够重建起来，请把我的姐姐带回去，她在那里会变成曾经自由奔跑的小姑娘。

这是我要给你上的最后一课，我将世界的背面让你看到

望大雪过后，你能看到天空蔚蓝。