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长灯 宋昭 3439 字 2021-12-20

我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接,护工毫不顾忌我的隐私,赤/裸的目光看遍我的全身,甚至有意抚/摸我。

我强忍着恶心,无视她的打量,告知自己是在接受惩罚,不是享受,我这样羞辱地度过三个月。

前一年,新伤、旧伤几乎没好过。

我彻夜彻夜失眠,每次梦到珍珍,场景都是她血肉模糊地追问我:“为什么是我死,不是你死?”

我几度撑不下去,却又苟且偷安,试想活着出去的场景。

令我心理防线崩塌的一次是有天晚上,我对床的秃顶男人,居然钻进我的被子,趁我腿脚不便想要侵/犯我。

那是我第一次反抗,那天晚上,我浑身都在颤抖,气得差点将人打死。

后来的几个月,我每每想起这事,都反胃想吐。

我曾有过几次轻/生的想法,我曾在墙角找到一根上锈的钉子,晚上,我握着钉子,一次又一次地插/进我的手腕。

钉子划过一条又一条血痕,我已经麻木,并未感觉到痛意。

直到旁边的人闻到我身上浓郁的血腥味,疯狂叫狱警,我才捡回一条命。

那次之后,里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿触碰的场景,我就头痛欲裂,只有撞墙让自己好受点。

这段日子,是我人生最灰暗、最无助也最痛苦的日子。

我试图将这段过去封存,任由时光侵蚀。

我也从未向人提起这段屈辱,你是唯一一个,看过我如此难堪面貌的人。

关洁,我就是这样一个人,这么糟糕透顶、令人作呕的人。

我的余生或许便是与这些无人问津的屈辱苟且度日,却又期待你毫无芥蒂接纳我。

我深知我没资格挽留、祈求,却还是想问你一句,能不能不要抛弃我?】

信看完,关洁攥着信,蜷在书桌哭得泣不成声。

她有预感,预感祝政在里面的日子不好过,却没想如此艰难。

那些刻骨铭心的、令人惊艳的、值得纪念的回忆,大多有一段惨痛的、令人崩溃、窒息的经历。

而祝政所承受的痛苦,远远不止这些。如果用文学来表达,大概是——太宰治式的绝望,张爱玲式的悲哀以及浪漫主义式的毁灭。

祝政洗完澡出来,头发湿漉漉的,还在往下滴水。

他裸着上半身,从浴室里拿了干毛巾,在不停地擦拭头发。

等他意识到关洁不对劲时,是在两分钟之后。

他一进书房就看到关洁蹲坐在书架,咬着手指,哭得泪流满面。

看到他进门,关洁哭得更凶,眼泪鼻涕一大把,哭声更是不断放大,像是经历了什么惨痛的事。

祝政被她哭得心脏疼,急忙丢下毛巾,急步走过去,单膝跪在她面前,一边替她擦眼泪,一边问她怎么了。

关洁一言不发,只是揪着心口的衣服,哭得稀里哗啦。