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这一刻,我感受到前所未有的羞耻。被自己的亲妹妹嘲笑。好吧。我后退了一步,我可不是来和珍妮生气的,我得告诉她,事情比她想象之中严重的多。

那个时候我还年轻,不愿意承认自己的无能,也不愿意去思考凯瑟琳在我们这种差距甚大的关系之中对我的利用。

珍妮的话其实提醒了我这一种可能性,但我那时候太自信了,这种没有经受过打击的无缘由的自信,甚至一度摧毁了我所拥有的一切。

“我不会帮你的。”她和母亲说了同样的话,但对比面对母亲时候我的敢怒不敢言,对于我这个欠收拾的妹妹,我自然不会有那么好脾气。

我上前一步,钳制住珍妮的肩膀,逼迫她直视我的眼睛,我看到了珍妮圆眼睛里的愤怒。

“你放开我!你这个疯子!”珍妮皱起了眉头,“你弄疼我了!”她尖叫。

我伸手捂住了她的嘴,我当然知道自己用了多大的力气,这对于珍妮来说会造成什么样的伤害我也很清楚。我虽然讨厌这个聒噪愚蠢的妹妹,但不会真的伤害她,我只是想要她知道,这一切将超乎她的想象,想让她知道,她无能的哥哥确实在害怕,害怕那些完全无法想象的敌人,害怕我聒噪的母妹妹,我顺从的母亲,和我沉默寡言的父亲受到伤害。

因为我的自私,因为我的无能。

我说了,虽然有时候我真的是个彻头彻尾的混球,但我没有泯灭良知。

可一切还是发生了,我没能说服珍妮,她好像完全没有看到我眼中的不忍与歉意,只记得我捏住她肩膀的力气,她向母亲告状,又哭着很父亲说了这一切,或许还添油加醋的补充了些什么。

总之,最后的结局不是那么的好。

我被父亲用藤条抽着赶出了家门。

我那时候多年轻啊,只有十八岁,年轻气盛,愚不可及。我恶毒的诅咒了珍妮,诅咒她会嫁给一个奇丑无比的男人,诅咒她下半辈子要不停的劳作才勉强不会饿死。

如果是现在,我一定会悔恨地抽自己几个耳光,然后在跪在珍妮面前祈求她的原谅,也许我那时候就该这么做了。

我曾无数次设想,若是当年,我没有那样对珍妮动粗,而是耐心的向她承认我的无能与恐惧,向她仔细说明可能发生的一切后果,现在的一切会不会有所改变?

总不会比现在更糟了。

后悔不能改变一切,只会折磨当时犯错的人,一直就这样折磨着我,直到我死去的那一天。

我永远不会忘记那个夜晚,暖冬的终结,我的家人,永远都留在了那个不下雪的冬天。

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