我惊得全身细胞都在拒绝,摇头道:“拿了驾照就再也没有开车了!家里的车也卖了!使不得啊,我还想多活几年!”倒不是我真的胆小,而是我撞坏车真的赔不起,买保险了也赔不起!
看我每个毛孔都发出了不要的咆哮,廖润笑了笑,给自己系上安全带,发动了车子,只说道:“你这胆子,也不敢婚内出轨吧。”
“如果您愿意带绿帽子的话。”
廖润凉凉地看我一眼,我马上收声,他打开了音乐,我以为是听什么流行歌,结果他听了恐怖故事,我想下车。
“廖总,我家在……”
“我知道。”
妈耶,他知道我家在哪!配合着恐怖故事的背景音,我觉得我能马上归西。为了这车内气氛不那么阴间,我随便起了个话头,“哈哈哈,我还是第一次听到汪秘书的名字,汪澜,不知道是哪个澜字,真好听。”
“和你有关么,这么闲,把我名字拼读一百遍。”
“……”你是小学语文老师吗?
找话题失败。
这个狗男人的鬼故事有声读物能不能关了,我听着车里低沉又凉飕飕的声音,只觉得这鬼要从我后背爬出来了。他开车不会瘆得慌吗?
这一段回家的路竟是让我觉得无比漫长,都没有心思去享受坐奔驰的美感。不行,我不能被这种雕虫小技给吓到!如果我此时还能酝酿出一个屁的话,我一定会毫不客气地赏给廖润的。
他这种精神有点不对的,就适合多吃点屁补补脑。本着阿Q式的想法,我没憋住,笑出了声。为了克制自己不那么过分,我忍着捂住嘴,肩膀抖啊抖。
前方十字路口红灯刹车,还有点急,我哎呀一声被安全带勒得胸口痛。我瞪向身旁的人,他好整以暇地用手指敲着方向盘,“你笑什么。”
我想到了网络上的梗,便一本正经地说:“没什么,我想起高兴的事情。”
“说啊,让我也高兴一下。”
我绞尽脑汁地想着要怎么敷衍这位总裁,肯定不能说我低俗地想给他放屁吃,然后还把低俗的自己给逗笑了吧。
“呃,就是忽然想起小时候邻居的玩伴拉了一裤/裆的事情,就,对,蹿稀你知道吧,都从裤腿里流出来了,还能分辨出他之前吃了什么。哈哈哈哈哈哈哈哈!”
“……”
这当然是我编的,我甚至把脑海里不存在的邻居小孩换成了廖润的脸,笑得我前俯后仰,要不是安全带系着,我怕是笑飞出去。对不起,我就是这么屎尿屁的低俗,和我这样的俗人结婚,你怕了吗!
廖润扯了扯嘴角,不知道是笑还是无语,他对着自己的爱车下达语音指令,“换路线,去第一医院。”
我一抖一抖地止住笑,“不是,去医院做什么?”他想通了,要给自己挂个神经科看看?
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