每一辆车都像是一朵移动的蘑菇，蘑菇里装着很小的人，小人住在蘑菇里，从蘑菇的窗子往外看，蘑菇大多都是黑白灰的，有极少量颜色鲜艳的。

我为自己的想法感觉到好笑，好像眼前的车真的就变成了一朵一朵的蘑菇。

“岁岁，我想要你早点好起来。”杜秋山说。

“是是是，我知道，不过我真的没有问题，你不用隔一段时间就带我去看心理医生，我不会有问题，我能够控制自己的情绪和行为，我知道哪些是真的，哪些是假的。”我说。

看起来特别美好的东西就是假的，看起来特别残酷而我又没有办法改变的东西就是真的。

现实总是残酷的，比如我清楚地知道，眼前的杜秋山就是假的，我有无数个理由来证明他是真的存在，也有无数个理由来证明他压根不存在。

人就是一个矛盾的集合体。

“我是真的存在，岁岁，我回来了。”杜秋山再一次告诉我。

我不再说话了。

我不想纠结这个事情，我深知杜秋山是幻觉，又怕杜秋山是幻觉，更怕杜秋山因为我面对现实而消失不见。

不是所有的病人都想要好起来，如果这个疾病能够让我过得更好，让我更快乐，减轻我的痛苦，那这个疾病对我来说也就不属于疾病，而是良药了。

判断一个病症是否属于疾病的范畴，是用正常人的标准来判断的，可是并非所有的人都要做正常人，一万个人里总有那么几个是非正常人。

如果在不伤害别人的情况下，做一个非正常人能够让自己活得更好一点，那为什么不呢？

我认为自己不能好起来的想法，就像我认为杜秋山不能消失一样那么坚定。

“我有点累了，我要睡了。”我说。

在杜秋山出现之前，我要么是整夜失眠，要么是连着好几天嗜睡，我一连吃了好多精神类药品，偷偷加大剂量，每天嗜睡，食欲严重下降。

被苛刻对待的胃，连呕吐的欲望都没有，心脏的位置像是在严重抗议，有时候心跳过速到让我怀疑自己下一秒就要死掉，有时候心脏还会像针扎一样疼。

睡觉时，心脏会感觉到负担很大，喘不过气，胸口很闷，可是深呼吸后，发现好像也没有太大问题。

我把枕头用软乎乎的小熊垫得很高，自己躺上去，这样好像能够减少心脏的负担，胸闷的感觉会明显好很多。

为了睡着，我自我催眠自己正在被怪兽盯着，所以我不能动，不能发出太过于剧烈的喘息声，我必须要睡着，否则我就会被怪兽抓走。这个方法有时候灵，有时候不灵。

我无法再面对黑暗，必须要在床头开一盏灯，我总是在黑暗中听见奇怪的声音，我会听见有人靠近的声音，有脚步声，也有钟摆声，也有喘息声。

我很害怕，只能把眼睛闭上，好像那个人贴到了我眼前，下一秒就会要了我的性命。我惜命，因为我要等杜秋山回来。

杜秋山回来后，我停了一段时间的药，不过因此，我出现了严重的戒断反应，想要呕吐，心跳过速，严重的时候，就倒在地上，因为身体的条件反射而捂着心脏浑身抽搐。

有一回，我半夜三点半起来，可能磨磨蹭蹭地在客厅乱走了一会儿，去倒了杯水，不想吵醒杜秋山，所以我的脚步尽量轻，像踩在消音的棉花上一样。

后来我晕倒了，身体抽搐的时候我还有知觉，我再醒来时，时间是在四点多。我醒来的时候，在大口大口地喘气，像刚上岸的鱼，我感觉自己只失去了几秒钟或者十几秒的意识，然而我醒来后，身上的羽绒服外套是冰冷的，浑身都冷。

我很无