大家好,我是土匪，本文当之无愧板上钉钉不容置疑盖棺论定的男二号。
什么太宰治、赤司征十郎、安室透，再烫的男人都动摇不了我的地位。
身为家中嫡长鸟,我到哪里都不会低鸟一等，我的名字注定要进入鸟堂,鸟谱一定是单独一页,足可见我在家中地位之高。
东京四年，我与我的主人相依为命,母慈子孝，这个家只容得下一人一鸟，站不下第三双脚。
直到那一天，栗子带我登上前往横滨的偷渡船。
老实说,横滨是个好地方,对小鸟尤其友好，我交到了许多海鸥朋友,没事干的时候就跟着它们到码头整点薯条。
栗子也很喜欢横滨，这座城市不正常的人比东京还多,她来到这里像回家一样温暖。
栗子开心我就开心,栗子高兴我就高兴,我是天底下最爱她的小鸟。
人类有个成语叫“爱屋及乌”，意思是喜欢一座房子连房檐下的乌鸦也一起喜欢。
我是鹩哥,不是乌鸦，所以这个词我要反着用：栗子喜欢的我就喜欢，栗子讨厌的我就讨厌。
针对她亲口承认的宿敌，小鸟当然是大大的讨厌！黑名单榜首！
我初次见到名为江户川乱步的人类，就觉得他很讨厌。
等和他相处了一阵，更是超级讨厌。
土匪我呀,长得是很可爱的，羽毛是五彩斑斓的黑色，橙橙的喙像偷吃了一嘴柿子，被主人养得油光水滑，路过的小姑娘看见我都想撸一把。
也不是不能撸，我很好说话的，榛子花生核桃松子哪个都不挑，快来贿赂我！
我站在名侦探的办公桌上，细细的爪子啪嗒啪嗒拍桌。
吃草莓大福的江户川乱步抬头看了看我，他露出恍然大悟的眼神。
我：很好，很上道的人类，快上供给土匪大人，让我啄一口大福。
江户川乱步把草莓大福整个塞进口里，嚼吧嚼吧，一只手抓住我，无比自然地用我的羽毛擦了擦嘴巴。
小鸟发出一声凄厉的惨叫：嘎！
暴怒支配了我的小鸟脑袋，双翅连击，我挥舞翅膀把可恶的坏人类扇得哇哇大叫。
不会原谅！决不原谅！
欺负鸟鸟不会说话是吧？我可是鸟中之鸟，鸟中帝王，看了四年儿童早教课程的鸟中学神，在相声和漫才的领域只有我的主人可以与我一战。
区区名侦探，我还吵不赢你吗？！
江户川乱步，二十六岁的成熟男人，与一只鸟吵得有来有回，他在骄傲些什么？
“好了好了，就此休战。”
小鸟最熟悉的身影走过来，栗子熟门熟路往江户川乱步嘴里塞了半个菠萝包，另外半个递过来，被小鸟一口叼走。
“吃了我的菠萝包就不可以和我的小鸟吵架。”栗子说。
“用半个菠萝包（嚼嚼）就想贿赂（嚼嚼）名侦探吗（嚼嚼）？”江户川乱步嘟嘟
囔囔地说。
我：小鸟（嚼嚼）劝你（嚼嚼）适可而止（嚼嚼）。
我可不是吵不赢他才休战的，我已经通知了我的海鸥朋友，他近期最好不要在露天吃任何零食。
邪恶.jpg
我，无愧土匪之名。
类似的事还发生过很多回，本小鸟战意凌然，做好了和江户川乱步抗争一生的准备。
“土匪。”栗子呼唤我，她的手和我此生最大敌人的手牵在一起，高高兴兴地对我说，“我和乱步先生交往了。”
我：嘎？
对不起，我可能要再考一次人类语十级，我对人类的认知太浅薄了。
说好的命中注定的宿敌呢？只是你们对抗路情侣的小把戏吗？
鸟鸟不懂，鸟鸟破大防。
我缩在鸟巢里，暗中观察辣个登堂入室的男人。
可恶，鸟和猫不能混养难道不是社会常识吗？
今天这个家我和他必须出去一个。
“帮我给土匪添点儿鸟食。”栗子说，她手上忙不开。
像背后灵一样黏在女孩子背后贴贴蹭蹭的名侦探应了一声，走到食碗边。
他大手一挥，给我添了一碗满到冒尖的鸟食。
我：！！！
谢谢老板，老板大气！
最近是栗子给我规定的减肥期，她说我再不减肥路过烧烤摊会被坏人抓走吃掉，我的食量被迫缩水到原本的三分之二。
老板这波简直是久旱逢甘霖，小鸟是怀着感恩之心的小鸟，今天你不用走了，我走。
江户川乱步看着鹩哥把脑袋埋进食碗暴风吸入，几分钟后黑鸟拍拍翅膀，呼啦从窗户缝飞出，高兴地追逐天边的大雁。
江户川乱步：笨蛋等级和养它的主人一模一样呢。
小鸟和敌人之间有了个小秘密。
在栗子再度把我放到秤上称体重前，没有人发现这个秘密。
我：嗝！
吃人嘴短，我勉勉强强接受了他们交往的事实，在家庭议会上睁一只眼闭一只眼地为同居提案投出弃权票。
天要下雨娘要嫁人，即使是家中嫡长鸟也不可以违背自然规律。
这个只有一人一鸟的家，终是多了第三双筷子。
我窝在鸟巢里，嘴里叼着一只笔，爪子下按着一张白纸，用只有我能看懂的文字一笔一划写下：
【土匪の观察日记】
X月X日，星期天，晴天微风，企图捉住停在窗沿边的小麻雀和它交个朋友，未果，被鸟语骂了变态，心情down。
7：00，同个屋檐下的两个人类尚未起床，早起的鸟儿有虫吃，由此可知人类不爱吃虫子，没品的家伙。
8：00，人类尚未起床，因为周日没有早八。
8：30，好饿好饿好饿我真的好饿。
8：45，主卧的门的打开了，你以为这只是一扇门吗？不，这是濒临饿死边缘的我生
的希望。()
出来的是打呵欠的江户川乱步，他又一次在晨起的石头剪刀布中输掉，也可能他赢了，但栗子耍赖撒娇的本领更胜一筹。
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无所谓，小鸟有奶就是娘。
娘！食物给我多多的放！
8：46，我沉浸式干饭，江户川乱步打着呵欠又回了主卧，懒惰的人类周末要睡回笼觉。
庆幸你嫁到我们家吧，一个睡到下午五点也有人举双手双脚支持的开明家庭。
9：00，主卧的门又一次被打开，出来的是栗子，我知道她是饿醒的。
最近人类的运动量在小鸟不知道的时候大幅度增加，与此同时增加的还有家中蚊虫数量。
奇了怪了，有我能干小鸟在，哪里来的蚊虫逃过我的法眼，专往人类脖子上叮？
栗子穿了好久的高领，大热天的，她离自暴自弃已经不远了。
我飞到厨房，正在往面包片上抹黄油的栗子抬了抬手，任小鸟用喙撕下一长条面包边叼走。
9：15，怠惰的名侦探游荡到厨房，就着栗子的手吃了一只煎蛋火腿三明治、一杯巧克力奶、一个苹果……够了，你没有自己的手吗？
可惜我只有两只爪子，等我进化成三足金乌就借一只爪子给你，瞧着怪可怜的。
不是很懂你们人类，吃苹果不拿刀分非要一人啃一边。
啃破嘴巴可别怪我没提醒你们。
9：30，外面有人敲门，是栗子订的杂志周刊。
她喜欢看占卜节目，买占卜杂志，且绝不认可自己在交智商税。
“玄学是存在的，我誓死捍卫玄学！”全村最会算命的神婆如是说。
我不记得这是她第几次企图用占卜更改财运，反正没有成功过一回。
占卜杂志总会送些奇奇怪怪的赠品，这次送了一瓶指甲油。
这个家没有什么是不被需要的，为了让新来的指甲油感受到被需要的滋味，栗子决定献出她的十个指头。
她手肘撑在茶几上，小心翼翼地往指甲上涂。
江户川乱步好奇地凑过来，被指甲油的气味熏到，连打好几个喷嚏。
像被柠檬汁熏到的猫，我猜栗子是这样想的，因为她露出被萌到了的表情。
我的主人对她的男朋友有很深的滤镜，可耻的是，江户川乱步不仅心知肚明，还很热衷于利用这一点。
人类，心真脏。
坏蛋人类也有马失前蹄的时候，譬如现在，栗子露出被萌到的表情并欣然邀请：“我帮乱步先生涂指甲油吧！”
江户川乱步十动然拒，晚了，不肯洗澡的小猫咪的命运是在凄惨的喵喵声中被拧着后脖颈丢进浴室，他的命运只会更惨。
“黑色永远不会出错。”栗子举着指甲刷如是说。
江户川乱步：又属于港口黑手党又非主流的颜色不要啊——
9：30，指甲油未干的江户川乱步喝水只敢翘着手指拿马克杯，栗子发出
() 了快活的笑声。
自己找的女朋友自己受着，小鸟是不会来救你的。
9：45，栗子用指腹蹭了蹭江户川乱步的指甲，确定指甲油干了。
她满意地捧住他的手亲了两口，拿来护手霜给他涂。
善变的人类，十五分钟前才一脸屈辱，现在又欢欢喜喜的了。
谁拿捏了谁，thatisaquestion.
10：00，得了灰指甲一个传染俩。
两只涂上黑色指甲油的手交握在一起，拍照，咔擦。
我把黑色的翅膀伸过去，一起入镜。
10：30，出门，超市大采购。
购物清单非常混乱，入眼全是零食，总有一方趁另一方不在疯狂夹带私货，问题是他们两个口味几乎一模一样，巧克力冰山熔岩后面的数字已经加到八盒了，真不怕蛀牙？
大概是怕的，因为两人正在挑牙膏。
超强薄荷味被一致给出差评，两个成年人脸不红心不跳地站在儿童区挑儿童牙膏——甜的，可以吃。
牙膏：我也是零食的一种吗？
最后买了草莓味和柑橘味的双拼，小鸟不懂人类，牙膏的口味为什么要做双拼，你们的用户调查难道是扒我们家门口做的吗？
江户川乱步看中了一只儿童牙刷，短短小小的，小恐龙造型。
“我记得乱步先生有一件一模一样的小恐龙连体毛绒睡衣。”栗子说，她拿起一只陨石造型的儿童牙刷放进购物车，“买吧，我们用情侣款。”
是谁把恐龙和陨石凑成情侣款呀？
是我魔鬼般的主人。
这个家里有非常多种情侣款。
比如这两个人的社交头像，栗子是拿着刀叉切披萨的邪恶人类，江户川乱步是盘子里瑟瑟发抖的小猫披萨。
洗漱台上的漱口杯，栗子的杯子上画着一只杀气腾腾的回旋镖，江户川乱步是被回旋镖击中的人。
可怕的对抗路情侣生活每个边边角角都在塔塔开。
11：00，扫荡零食区。
推着购物车冲击的栗子和坐在购物车里欢呼的江户川乱步，家里最稳重非鸟鸟莫属。