不行，我不能心软......要离开只能趁现在了......若她醒了定不会轻易放我走......什么海龙什么赛莲的......这些都与我无关......我还不是结心者......还能离开......

说到底，我和雀儿喜一点关係也没有，我们不是情人，连闺蜜都称不上。

我们只是「室友」。

心一横，我伸手转开门把——

门打开了，抬起的脚却彷彿有千斤重，迟迟无法跨出。

动啊，苹柔。走出这扇门，打电话给父母说要放弃，办好休学手续，买张回伦敦的机票，很快就能结束了，有什么好犹豫的。

只要走出这扇门，我再也不用承担学业竞争，学校恶劣的风气都将与我无关，往后我不需要活在他人的打量眼光中，我执着的舞台，早就已经拋下我了，我又何必自取其辱死活赖着，像个卑微的贱奴，攀在舞台边缘死活不肯离开。

没什么好羞耻的，我早该在截肢时就放弃了。这又没有什么，是迫于无奈才退出，不是我不肯再战。

走啊苹柔，离开这里。

当初不听劝阻执意要再考一间音乐学校，本就是我的任性，我现在不是逃避，而是终于认清现实。

我已经玩完了，放弃音乐吧，找回属于自己的生活，不要再被音乐的执念绑住。

努力过了。

已经够了。

别再战了。

只要逃回伦敦，回到父母的温暖怀抱中，一切都可以重新开始，我还年轻现在反悔还不迟，我可以拥抱全新的人生，一个没有音乐的人生。

这样就够了，让一切结束就行了。

可是......

可是为什么......

我就是跨不出这一步？

明明只要逃跑就好了，我所执着的所有东西，全都是让我不幸福的源头，高度竞争的音乐界，追求比完美还要更完美，从孩童时就把自己拴在琴房中没日没夜的练琴，唯一见到外界光辉的时刻，只有被眾人打分数的舞台。

没有可以诉苦的朋友，身边所有人都得视为敌人，唯二爱我的父母，远在海的另一端，想听他们的声音还得跨越时差。

如果逃离了叶迦娣，我还拥有什么？

每天练钢琴十二小时以上，练到手指头裂开，鲜血留在键盘上形成陈旧污渍，只学一样比不过别人，央求父母再让我加学大提琴。为了音乐，我把我的青春赌上了。班上同学邀我去酒吧，我拒绝了，因为要练琴；从小认识的好友约我去逛街，我也拒绝了，因为我还有很多不足之处，得把握时间练琴。

朋友渐渐不再邀我，人际越来越疏远，兴趣话题不再有交集，我越来越抗拒与人交流。

我不再和朋友出去玩，见到人群的场合只剩下舞台，打开衣橱，里面全部都是为舞台而买的小礼服和正式宴会穿的正装，短裤、迷你裙、牛仔裤、潮流帽、运动鞋......等，属于我那年纪少女会喜欢的东西，我一样也没有。

没有其他兴趣，没有喜爱的电影明星，没有看过时下卡通，没有和同儕一起在夏令营创造回忆。

我把自己最精华的青春岁月献给了音乐，吸进肺腑的每一口氧气都只是为了音乐舞台而活。如果放弃了音乐，我还剩下什么？

压垮这一切的最后一根稻草，雀儿喜，是你。