什么你怎么没有穿衣镜啊？哑铃不错哦，我练练！冰箱里的酸梅汁能喝吗？

面条煮在锅里，咕嘟咕嘟，冒出一团团热气。

我打开油烟机，又把阳台门打开通风。

平时都一人食，来了某一，没把握好分量，面煮的有些多，正想着要不要叫邻居一起，他就笑嘻嘻出现在了阳台上，一看我有客人，立刻又变得有几分矜持。

我说：正想叫你呢，面煮多了，一块吃。

然后给某一和他做了介绍，两人就装模作样的聊起天来。

面条煮好，过了两遍冷水，放冰箱镇上。

又拌了凉菜，叫邻居带上自己的碗过来，就开始盛面。

把我的书桌搬到了阳台上，三人吹着熏风，吃着冷面，感觉还挺惬意的。

某一擅长聊天，邻居也不羞涩了，说话就越来越随意。

我把楼下不远处插着旗帜的钉子户指给某一看，像介绍这里的风光一样，享受着party成功举办的喜悦。

然而——

不合时宜的，某一突然提出一个对party主人很不友好的话题。

他对邻居说：我觉得咱俩发型挺像啊。

邻居看看某一，摸摸自己的头，再看看我。

我看了看他们两个同款的发型，觉得也是瞒不过，正如有个性的江洋大盗作案后都会留下自己的标志，我剪的发型也成了我的签名。

我只好坦白：你们两个——恐怕是失散多年的兄弟。

如果一个小插曲不足以影响party成功举办的大局，那就再来一个。

我本来还在开玩笑，说某一是邻居失散多年的大哥，因为某一是八二年的。

邻居还当真了，说：八二年？那保养得可真不错，看着很年轻啊。

某一就很无奈，说：他记性不好，总把我想得很成熟，还一度以为我已经结婚了。

邻居听到结婚几乎要跳起来，兴奋的跟某一说：他也以为我结过婚！

然后，邻居就像讲鬼故事一样，给某一完完整整讲了一遍我如何误会他结婚生子又去检查他房间的过程。

他们两个边聊边打量我，眼神逐渐变态。

我被他们盯得也觉出一丝理亏。仿佛我用同一个套路同时欺骗了他们两个人的感情，然后被他们当场拆穿。又或者，是他们看透了我，仿佛我跟人相处的手段就那么几招反复使用。

我说：你们两个有意思吗？吃饱撑着请把自己的碗洗干净。

邻居赶紧配合的收拾自己的碗，还说：冷面真好吃，酸酸辣辣的。

某一说：我怎么觉得是酸酸甜甜的。

邻居说：我没觉得甜啊。

然后他们互相看了彼此碗里剩的汤汁，还很恶心的互相闻了闻，简直没眼看。

我只好坦白：我在一碗里加了糖，一碗里加了辣。

毕竟跟他们都曾一起吃过东西，知道他们的口味，所以盛面时做了小小的调整，结果他们俩个又交换了惺惺相惜的眼神，仿佛确定了我就是个心机BOY。

唉，我承认，我就是手贱。

我看到一些细节就忍不住下手。