身为胖子，我很抱歉

从小我最怕搭公车，我那庞大的身躯不管是站在走道边还是坐在座位上都很不方便，当车上站满了人，他们要下车时我彷彿都能听到他们的怨叹声与责难的眼神，我没办法缩起肚子让他们挤身而过，我只能先下公车清出一个空位，等到别的乘客下来后，我才又拖着笨重的身体慢慢回到公车上；我也总是站在最靠门边的位置，因为我不敢往更里面走，除了怕把别人挤压到了，更怕自己没办法让其他人过，我总是在心里默默祈祷着不要再有更多的人来搭公车，或者是希望能快点到达我要的站。

而假如有位子，有时我真的累的受不了时就会坐下，但每当那个时刻总是不会有人想坐在我旁边，即使我努力想把自己缩成一团但还是看起来庞大，我的肥肉也佔据到旁边位置的三分之一，等到我要下车时，座位上沾了一些我屁股上的汗水，但没办法我就是属于容易流汗的体质，可我为了不带给其他人麻烦，我会拿出纸巾把位子重新擦过一遍，但即使是那样还是不会有人想坐在我刚才坐过的地方。

胖子的汗水总是噁心的，他们用着嫌恶的表情看着我，那些目光总是死死的跟在我的背后，有时还会低语着嘲讽我几句，我只能戴着耳机假装听着音乐让他们肆意评论我，我看起来是豪不在乎，但我心里实在好难过，我的耳机里是柔美的钢琴声，但别人也总会以为我听的是动漫歌，在他们眼里彷彿所有的胖子总会跟动漫扯在一起。

但我也并不是贬低动漫，况且动漫根本一点错也没有，但他们的语气却将动漫视为一种错误甚至是羞耻的存在，就像胖子一样，似乎胖子也不该存在似的。

我看过几部动画作品，不仅是日本、欧美的也会看一些，动画也能以电影的形式被製作出来，但是只要讲到动画电影，给其他人的感受竟比纯粹的电影价值还低，但说起一般电影却没有人会讨厌。

好像人们讨厌的东西不管跟多美好的东西搭配在一起还是会很讨厌，我在某天发现了这个道理。

平时在学校，我会看一些小说来打发时间，但其他人却总是误会我在看色情漫画、小说，即使我解释了也没有用，他们是一口咬定我就是一个既噁心又变态的死胖子，也会故意在我的抽屉里放一些情趣用品、色情杂志，然后让班导师过来好让我被「人赃俱获」，第一次被陷害时老师还能够听进去我的解释，她还能表面上的安慰我几声，但是到了后来她却渐渐的感到厌烦。

「如果不是你做的，那为什么其他同学要一直讲这件事呢？你总说是其他同学欺负你，但你却又不说出来具体是谁要陷害你，这样老师实在是很难帮助你。」

其实我已经说了好几次，那个霸凌我的不是只有一个人，每一个人都有嫌疑，我也说了好几个人的名字过。

但是老师却当那些只是空气似的。

「难道不是你做了什么事，所以他们才会这样对你？你有没有想过自己是不是有哪里做错了？」

老师带着责备的眼神却是用着温柔的语气说着，她擅自找了一个结论，一个对于现况完全没有任何影响的结论。

「高中生了，你也该学会处理好自己的人际关係，总不能每次依赖老师阿。」

她又接着说了，有些无奈的语气。

而这句话让我感到非常受伤，但一方面我却又觉得她说得没错，我找不到任何理由去反驳她。

人际关係确实是很难被介入的，但我也不是需要别人喜欢我还是什么的，我也知道这样的要求十分过分，但我只是希望自己能够被正常对待，即使想要嫌弃我也没有关係，即使没有人理解我也没有关係，但至少不要将那些恶毒的话说出口、至少不要做出那些恶毒的行为。

我曾经以为这个世界是温柔的，以为只要不去触犯到他人禁忌就不会惹人讨厌，但我却错得非常离谱，这个世界是残酷的，是分阶级高低的，即使我什么也没做，麻烦事就会自动找上门。

我没有做什么事，但就是被人厌恶着，甚至儘仅只是呼吸一口......我的自身追根究底就是个让人讨厌的存在。

我回到了那个充满着人群的班级里，无声的承受着别人的恶意。

在他人的眼里，我仅仅只是一个提供笑料的小丑。

我知道我是个胖子，同时也是个讨厌的东西，但我吃得量跟一般人一样，我也一直都有在运动，但却都总减不下体重，别人并不会看到我的这些努力和挣扎。

「你要多运动，不要吃那些油炸的东西。」

「每次我看到你，你都在吃东西，一直吃东西怎么会瘦呢？」

他们总是这么说着。

但是吃饭时间我总得吃呀，难不成我只能够喝水吗？

我的心很疲惫，健康的生活我一直遵守着，但上天似乎认为我能熬过这个难关，地上的人们便不断的否定我。

即使是最简单的道理，但却并不一定能符合每个人的状况，我的状况则是我先天上的疾病，我的病症就是我注定要当一辈子的胖子。

一辈子说长不长、说短不短，但我却想一了百了，我认为我没办法活到最后，我觉得生命里头令人难过的事情实在太多，但最令人难受的不是其他人对我的评价，而是我对于家人的愧疚。

我的父母和弟弟都是普通体型的人，弟弟甚至是有些过瘦的，我们一家的感情融洽，但即使是这样温暖的家庭，我的心里却还是空洞着，我常常在半夜里惊醒，一个人躲在阳台偷偷哭着，我认为我在这个家庭里是多馀的存在，为什么只有我是如此的庞大呢？

老实说这是基因的错吗？还是只是我的原因？

我想大概就是我的错吧，我不该被生出来，想着想着我就想从阳台边跳下去，我家是在十五楼，我想大概不是死也会是半死状态，我的遗书老早就拟好放在书桌抽屉里，里面还提到如果我没有死成功，也请之后把我安乐死，我活着只是浪费着社会资源，像我这样讨人厌的存在还是消失得好。

诸如此类的想法总是环绕在我的脑袋里，我想这种情况是看医生或者吃药都无法解决的，这样的事情也不是倾诉几句就能够得到缓解，我很清楚自己所面临的问题。