我好想告诉他们，不要对我说对不起，把外婆带回来就好……

但我没有，我只是木着一张脸，像娃娃一样任他们抱着。

那年我12岁，早就知道了死亡为何物，也知道，外婆再也回不来了。

接着家里又忙起来了，好多根本没看过的亲戚进进出出处理外婆的后事，我也披上黑白的丧服，跟着参加外婆的丧礼，看着棺木下葬……

可我哭不出来。

不知道为什么，儘管很想很想哭，但我一滴泪都掉不出来，我逐渐被悲伤给淹没。

再也没有人会在放学后给我拥抱。

再也没有人会牵着我的手说他还在这里陪我。

再也没有人能让我轻易说出自己的悲伤。

我止不住地想，如果当时强硬点拒绝同学们丢过来的工作，如果当时能早点回到家里，如果那时那两个所谓的「爸妈」能在这里，是不是外婆的病情就不会拖这么久，导致错过了黄金抢救时间，是不是外婆现在就能带着她那十年如一日的温柔笑靨回到我面前？

而后我在外婆的衣柜深处翻出了许多药袋，大多都是心血管疾病的相关控管药物，而我却对外婆到底瞒着我吞了多少药丸一无所知。

这些想法把我拖入罪恶的深渊，我开始怨恨起爸妈，但我更恨的是我自己。

这一切，都是因为我太软弱。

在那之后，我心底的某一块随着外婆的离去也空了，因为我没办法接受来自「爸妈」的温柔。

虽然被霸凌的现象还是无法停止，我却越来越沉默，我没办法像对外婆那样的对待爸妈，他们不知道我在学校的状况，更没办法走进我心里，再多的尝试都没用。

「没爸没妈的脏鬼。」恶意满满的声音，伴随泼在头上的一桶水。

又来了，又是那些笑声。

我面无表情地望着其他方向，彷彿眼前的几个人不存在似的，可藏在背后的双手却止不住颤抖。

显然不说话会越让对方生气，他不甘心地又泼了几桶脏水。

我默默坐在角落不反抗，其实根本没什么好反抗的，因为他说得没错。

我没有爸妈。

从前的我或许还能理直气壮地说没关係我有外婆，可现在，我什么都没有了。

什么都没了。

久了之后，我越来越无法面对他人的视线，被欺凌所產生的阴影越来越大，连走路都变得小心翼翼，能沉默就保持沉默。

被迫搬出昔日和外婆生活的老房子，住进爸妈好不容易调职回来后买的「家」，能让我信任的，只有小乐，外婆送我的兔娃娃。