我未曾写信给你。

很过份，我知道。真是对不起，要是能多写一些就好了。以前总是担心会被陈皮阿四发现，害怕因为我的关係，连累了在巴黎的你跟小扬，所以怎么都不敢写。

总是想着，快了，快了，很快就能见面了。这样，一年过了一年，一年又过了一年。

直到最后，我们谁也没有等到谁。

我常常感到相当自责……即便如此，我也不想告诉你的。就算是在信里，就算我知道你其实看不到这封信，我现在所做的一切不过自欺欺人，我还是不想告诉你。

因为，你会担心，你总是担心我。

打从我们认识之时，你就总是担心我。你看，到了现在，我还是一点长进也没有。

你的丈夫真是一个没有用的人吶。

不过，这是我第一封，也是最后一封信，给你。

所以，我想，还是跟你坦承吧。

最近，大概是因为孤单一人太久的缘故，有时候会浮现奇怪的想法。

比如说，想着，要是我没有跟你求婚就好了，这样你就不会跟我一起受罪……然后又想，啊啊，要是我根本没有遇见你，那就好了，你现在一定会跟别人过着幸福的生活，在这个世界的某处。

我其实不确定你如果知道我这样的想法，会说什么？应该是正面的话语吧？鼓励我向前看别想太多之类的……嗯，你应该会这么说吧？我猜。

我试过了，我很努力的试过了，但是不行。我今天深深的体会到了这一点。

这也就是为什么我决定今天，为你写这封信。

一切是我造成的。

当年，我不应该在与陈家谈判的过程中，衝动的犯下无可挽回的错误。但是我真的意识到了黑吃黑的危险，如果不先下手为强的话，解家会完蛋的。当时，你应该只知道这么多，对吧？

今天，我愿意向你坦承。

那天晚上，我做掉了陈皮阿四手下的两名大将，华和尚和叶成。

你嫁给我的时候，我对你说，不用为我家族的事情操心，我不会让这些事情危害到我们两个的。

对不起，我食言了。这么多年来，我欠你许多，多少次的抱歉都不足弥补。

我从来不奢望解家会为了我所做的事情感激我，但是我也未曾想过解家会就这样拋弃我。因为畏惧陈皮阿四的势力，而彻底的背弃我。

我一直逃，连家也不敢回，你一定很担心，我知道。但是我也很担心，又担心又害怕，要是那些老头子们被陈皮阿四一逼，交不出我来，把你或是小扬交出去了，那怎么办？一旦落入陈皮阿四的手里……我连想都不敢想像。

我想回家，又不敢回去。想打听消息，又不得门路。直到，吴三省找到了我。

吴三省是拿着登机证和假的护照来的，要我直接潜逃到国外去。我吓了一大跳，连忙问他怎么弄到这些东西的，现在风声那么紧，陈皮阿四根本是像疯了一样追捕我，为什么他还能弄到这些东西？他一开始打死不说，只是要我快走。我当然不肯，你跟小扬都还在这里，我怎么可能扔下你们，一个人走？没想到吴三省居然说，你和小扬他也安排好了，现在他的二哥吴二白正在跟我们家的那些老头子偷偷交涉，想把你们也弄出国去。

我愣了一下，第一个想法是，没想到吴二白已经是这么有份量的人物了？转念一想，才觉得不对。

于是，我问吴三省，他是不是去拜託他家大哥了？

吴三省便不说话了。

吴三省最讨厌麻烦他的大哥。你应该没见过他的大哥吧？那是一个非常可怜的傢伙。

那傢伙是一个非常自我压抑的人，跟吴三省的个性完全相反，两个人根本合不来。但是当年长沙狗王过世的时候，那傢伙为了保住他的弟弟们，一个人默默吃了不少苦头。

吴三省曾经跟我说过，就算他今天只剩一口气，他也绝对不会拜託他大哥来救他，最好是死了就算了。

没想到，他居然为了我的事情，向他的大哥开口。

我看他不说话，便知道十之八九就是这么回事了。我皱着眉头，说道，何必呢？你为什么这么做？没必要啊。

什么没必要！吴三省恶狠狠的瞪着我，吼道，你知道到了陈皮阿四那里，你会变成什么样子吗？留在这里，你迟早会被他逮到的！你难道不知道当年我大哥……

说到这里，吴三省突然停顿了下来，不再说话。

我也不敢说什么。

好一阵子之后，当吴三省再度发话，他的眼睛分外明亮。

很慢很慢的，他说，你是我最好的朋友，解连环，我想要你活着。

你能想像，这样的人，居然最后背叛了我们吗？

我不能，但是事实就是如此。那句老话真是对，知人知面，不知心。

无论如何，这件事情就这么底定了。我直接出国，去里约热内卢。你跟小扬也走，去巴黎。

我向吴三省提出见你们最后一面的要求，虽然我自己也知道机会渺茫，但是小扬才一岁，我也放心不下你。

不出我所料，吴三省拒绝了。当时能逃出去，就几乎是奇蹟了，还怎么有可能见面？分开逃亡的地点，也是分散风险的保险做法。

但是如果只是带个信什么的，我可以托潘子现在直接去二哥那，马上带过去。吴三省这么说，指着身边一个不起眼，但眼神冷冽的小鬼。

我应该写信给你的，我却没有，就这么错失了唯一的机会。

我只是从怀里拿出一本小小的童书，是我特别去定的，那阵子太忙，事情又发生的太突然，一直想给你，却一直忘记。那是你最喜欢的书，你一直说哪天想给小扬看看这个美丽又哀伤的故事，我去找了法国原文版的，好让你可以念给小扬听。

我让潘子带了那本书给你，却没有写信。我怕一写，就会丧失离开的勇气。

我永远记得，在吴三省安排的私人直昇机起飞的那一刻，潘子小小的身影，像风一样衝了进来，手上疯狂的挥舞着什么东西。他伸长了手，拼命的从尚未关上的直昇机机门递了进来。

你给了我一朵玫瑰，鲜红娇嫩的玫瑰。

我想起了我送你的童书里，描写的那朵玫瑰花。她以身上小小的四根刺，企图对抗兇恶的老虎，天真可爱，却令人心疼。

我忍不住痛哭失声。

你就是我的玫瑰，永远。

以为这样的分离只是暂时，但是世事总是讽刺。

我在里约热内卢的第二个月，就差一点被陈皮阿四抓到。从此我开始四处流浪，先是去了墨西哥，后来离开拉丁美洲，去了赛普勒斯，在那里待了很长一段时间，然后在蒙地内哥罗住了一年，在科索沃待了几年，去了一阵子义大利，最后又回到赛普勒斯。

这么颠颠簸簸，躲躲藏藏，你知道吗？十二年就过去了。

这十二年之间，我一次也不曾联络过你们。我也不是没有想过去巴黎，就算远远看你们一眼，也好。但是我不敢，要是陈皮阿四就这么抓住我的把柄，那你怎么办？小扬怎么办？帮我们逃出来的吴家，又怎么办？

谁想的到，这么一出逃，就是十二年？

辗转，我开始听到一些风声，有人说陈皮阿四已经被斗下来了。我不相信，想等吴三省那里给我来消息，等了好久，都没有他的音讯。最后我等不及了，自己冒险去查了点消息，几乎确定陈家已经垮台。我虽然很纳闷为什么吴三省怎么都联络不上，却没怎么想。我满脑子就想着要回家，要见你，要看小扬……首先要找到吴三省，问他，你们现在在哪里？

我自己买了机票，回国，没想到一出登机门，我便见到了熟人。

当年的小鬼潘子，已经是个青年了，还是那个冷冽的眼神，定定的站在接机的地方，等我。

他先是向我道歉，说三爷不能亲自来接风，真是对不住。然后将我带至安排好的居所，一路上对于我的问题，他都避重就轻，或是根本不回答。

这时候我觉得有些蹊蹺了。

一直到进了屋内，他才朝我深深一鞠躬，低声告诉我这个噩耗。

你，和小扬，被陈皮阿四找了出来，杀掉了。

我没有哭，至少，没有立即哭。

潘子一直向我道歉，一直说，一直说，低着头，如果不是我制止他，我怀疑他都要跪下去了。

后来我才知道他这样的态度是为了什么。但是那个时候还不晓得，只觉得这也不是他们的错。

潘子陪了我一阵子，临走之前，留了电话，说有什么事随时找他，他明天会再来看看我。晚些时候，潘子甚至还差遣了人，送晚餐给我。

而这段时间里，我一滴眼泪都没有掉。只是觉得心里好像有点空，那种茫然的感觉说不上来。

一直到很晚了，我才终于提起精神，准备洗漱一下，休息了。

打开行李箱，看着箱子里七横八竖摆着我匆忙收拾的行李，当时雀跃又兴奋，想着终于，终于啊，终于可以回家了，那样的情绪宛若反讽。

有些东西，似乎也随之释放了出来。

我像是崩溃了一样，对着乱七八糟的行李箱，无声的痛哭。

有很长一段时间，我过着非常消沉的生活。我还是可以正常的吃饭，正常的睡觉，某些夜里也会失眠，有的时候还是会落泪，但是维持一个人生存的基本要求我都可以做到，只是内心深处我知道自己有什么是极度不对劲的。我什么都不想做，真的，什么都不想做。我可以一整天盯着电视机，却什么都没有进到脑子里。吃饭吃着吃着，却都不知道自己在吃什么东西。我没有兴趣出门，更没有精神去找事来做。

我为什么要做事？我再做什么事情，还有任何意义吗？

彷彿维持我这个人正常运作的主要零件已经遗失了，我只是空转，空转。

那段日子里，潘子来的很勤，每天来，每天来，来了就找我说话，也不管我答不答应，三餐他也固定差遣人送来，有时候他亲自带来，陪着我一起吃。

我始终没有见到吴三省。

促使我开始稍稍正视自己的状态，其实是对于潘子的一种亏欠感。

那小子居然真的每天每天的来看我，给我送饭。

总不能老让人这样麻烦。当时是这样想的。不管有没有意义，生活有没有重心，自己照顾自己总是会的，这么窝囊像样吗？于是，我开始找工作。我懒得出门，又刚好在海外长住了很久的时间，最适合我的工作就是翻译了。我不过才跟潘子这么一提，他第二天就帮我找到了门路。

我就这么做翻译做了好几年。

早年孤寂了几多年，似是为尔后的命运作铺陈。我一个人，是行的。生命中缺了谁，那是一道永恆隐痛的伤，不曾言说，不需言说。

我何其有幸，曾经遇见一朵玫瑰，在她盛开的时节。然而，在我离开我的星球时，她却凋谢了。

如果我在，我会为她盖上玻璃罩，为她拔去杂草，为她驱除毛毛虫，但是我却不在，逼得她孤身一人对抗兇恶的老虎，用她那小小的，四根玫瑰刺。

我活下去了，但我未曾真正遗忘。