35.

接下来的时间，我一直待在同一间房里，没有外出。房间里有卫浴设备，三餐王盟会送来，如果他有事不能来也会差遣别人来。王盟跟我说，吴二爷不介意我在房子里四处晃晃。我问王盟，二叔住这里吗？王盟说对，这是他的住处。不过目前为止我还没有见二叔出现过。

王盟也说，二叔暂时帮我把我是嫌疑犯这件事情利用人脉压了下来，要我不要担心。我想也是，不然我和王盟怎么可能这么轻易在的这关键时刻辞职？

我的房门外站了一两个王盟的亲信，只要我一出房门就会跟在我的身后，王盟吩咐过他们不要让我出公馆，也跟我说过，如果我真的想出去走走，他会亲自作陪，但是要我绝对不要单独外出。

不过我也没有想要出去的意思，甚至连离开房间的动力都没有。房间里摆了些书啊电视啊音响啊我也懒得碰，更不想去隔壁收拾那些王盟带回来的家当。

我只想静一静，什么都不去想。受不了的时候就闭上眼睛，沉沉的睡去，什么都不用思考。被恶梦打扰的时候，就强迫自己醒来，在一片黑暗中睁大了双眼，寧愿发呆也不要发梦。

当然，也有无法强迫自己醒来的恶梦，如影随形。

那种时候就会觉得特别惶恐。就算全身冷汗满脸泪痕的惊醒，也于事无补。

除去这些之外，我很平静，也没想追究什么。

第二天下午，当王盟来探望我的时候，我正坐在窗口看爬到细细的枝椏上的一隻小松鼠，那隻松鼠胆子很大，爬的离我很近很近，用晶亮的黑眼直盯着我瞧，我也不辜负牠的好意，狠狠的看回去。

「身上的伤都好的差不多了吧？」王盟好像是这样起的头。

「嗯，差不多了。」

「要不要出去走走？我带你去？」他试探性的问道。

我摇摇头。松鼠一溜烟的跑走了，是我动作太大吗？

「…吴少，你是喜欢猫还是喜欢狗？」

「你问这个干嘛？」

「我看你在家里很闷，最近我会有点忙不过来，不能常来看你。你一个人，不如我下次带个小动物来跟你作伴好了。」

──我，曾经养过一隻兔子。

「不要。」冷冰冰的拒绝。

「为什么？」王盟不解。

我没有回答，只是看着松鼠早已离开的空盪枝椏。

那天晚上我失眠了，怎么样都睡不着，勉勉强强闭上双眼，意识却清醒无比。

其实之前发生的事情比我自己设想的都要影响的深，装出一副不在乎的样子，强迫自己不去思考，可是越想抽离，陷的越深，越逃避，那些回忆和想法越容易在意想不到的时刻冒出来。

莫名其妙的心烦意乱。

我也不是不知道，事情就算不去想，它还是在那里，时间也一直滴答滴答的在走，一秒都不曾停下。可是我却不断的拖延，逃避也好，不想面对也好，从此再也不提起也好，转过身去挖掘真相去追也好，随便，我老早就该做出选择了，可我却只是一味的躺在这里装死，什么都不想想。

还是说到底，我已经选择了逃避？

很好，很好，我现在最需要的就是这个，脑子里像是有一票子人在诡辩一样，吵来吵去吵来吵去，嗡嗡乱响，很好，太好了，一片混沌。

一直到很夜的时候，模模糊糊的半梦半醒，我听到房门的方向传来微小的声响，似乎有人推门进来，轻手轻脚的。我一开始以为是王盟，所以不怎么在意，不过脚步声却停止了，好一阵子都没听见对方离去的声音。

我觉得有些奇怪，王盟你三经半夜进来就算了，还在这里磨菇老半天是有什么毛病？

于是我睁开了眼睛。

五官，外貌和身型还是跟记忆里一样。间适又温和，却有着藏不住的尖锐锋芒隐隐毕露，如行云流水般犀利。

我没有料到是他。

他坐在王盟平时常坐的位置，静静的打量四周，手轻轻碰了碰我摆在檯子上，一直没动过的《lepetitprince》，微微的抿了一下唇，似乎是笑了。

原来不是我一直没看到他，而是他躲在我看不到他的时刻，才默默的来探望我。

我慌张的闭上眼睛，不想被他发现我其实是醒的。翻了翻身，我背过身去，装作熟睡。我不敢面对他，怕被识破。

感觉有一双手帮我把被子拉好，并将我背后的被子塞到我身下，这是我小时候养成的习惯，睡觉的时候被子一定要压一点在身下，不然我会觉得很没有安全感，会睡不着。

我从来没想过他居然还记得我这毛病。

二叔……

我听见他轻手轻脚的出去。想要叫唤，却怎么都说不出口。

我不禁开始思考，在我自顾自的愤世嫉俗，毅然决然踏上绝路的时候，我到底都对这些深爱我的人做了什么？

并不是说我能够原谅他们，或是释怀，不论是关于解子扬的事情，或是其他。我只是，仅仅在思考而已。

在床上翻来覆去，半梦半醒，现实和幻梦交织，令人迷惘。

再睁开眼睛时，已经五点了，我却迷迷糊糊的感觉一秒都没有睡熟，索性爬起来，打算到外头走走。没有特别想去哪里，只是单纯的想出去而已，感觉房间里有一股深沉的压迫感，不知从何而来。

可我一推开门，就看到一个陌生男子站在我的门外，我没料到有人，他大概也没想到我会这时间开门，结果两个人都吓了一跳。

一问之下才知道，原来连我睡觉的时候，王盟都会派人在我门外守着。前几天是王盟亲自坐镇我房里，这两天似乎看我好多了，才派部下来。

我心里一下五味杂陈，不知道该怎么反应。

基于礼貌，我原本要让他进来，毕竟大清早的站在外面实在太辛苦了，但他却说拿王先生的钱连这点事都办不好就不好了。我很少听到人家叫王盟王先生，乍听之下差点没衝口而出，王先生？谁啊？

我索性陪他在外头站着，慢慢间聊了起来。这傢伙叫顺子，是个有朝鲜血统的人，汉语不大利索，不过跟解子扬以前那半法语半中文还外加结巴来的好太多了，所以我并不觉得理解上有困难。

一开始他对我的态度毕恭毕敬，连看都不敢多看我一眼，后来聊着聊着，话题多了起来，感觉距离也拉近了，他就兴高采烈的跟我说他以前在韩国的事情，然后他又是怎么样遇到王盟怎么怎么的事情。我静静的听他讲，笑笑，偶尔做一些回应，讲着讲着突然觉得心里有点空，却不知道为什么。

好一阵子之后，我才意识到那切身的失落感是从何而来。

我能说心底话的人，都不在了啊…

解子扬、胖葵，他们都永远的离开我了。

我还是可以笑，可以说话，可以聊天，但是有些心里话，我只会对着某些人说，因为只有那唯一的人，我知道他懂得。

身边也不是缺乏关心自己的人，好比王盟，好比躲着我夜探的二叔，那样的举动是多么贴心却又多么令人伤感，他们都愿意听我说话，他们从来就没有放弃试图接近我。

可是，正是因为这样，有些话我不能对他们说。

打从一开始，每个人就是完全不同的，有时候我说的话，他们永远无法理解，有时候他们做的事情，我永远无法原谅。

我的心底有多暗，我自己非常清楚。说出来了，除了担心，他们依旧什么都不能理解，那还不如什么都不说，他们也无需担心。

何况，人能够真正的完全理解另一个人吗？

长久以来，我一直将解子扬当成我的一个心灵寄託，他对我而言有着无可取代的重要性，但是我真的理解他了吗？当时才几岁的我，真的知道他什么了？懂他什么了？

而胖葵是我在知道解子扬死亡真相之后，最近似朋友的一个存在，我信任她，也相当的喜欢她。可是就算我再怎么努力，我也无法忽视，发生事情的那天晚上，她的举动是有一点不正常的，甚至说，我很清楚的感觉到，她似乎知道什么，似乎在怀疑着我。

…有些晕眩，我赶忙扶住墙。

或许人与人的羈绊和牵扯，只不过是单方面一厢情愿的认知罢了。

身边的人来来去去，关心也好，漠然也罢，最终我还是自己一个人啊。自己所做的，自己所努力的，自己所坚持的，自己所体会的，是不可能要求别人感同身受的去理解的。那些痛苦伤心挣扎困惑迷惘，那些午夜梦回的心痛，那些苦涩椎心的泪水，终究是要自己一个人去承受和化解。

可是就算我心里已经如此了然，却还是无法克制的感到寂寞和悲伤，我也不懂为什么…难道我还奢望着什么吗？盼望有一天自己可以被理解？希望被体谅？抑或是被心疼？