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20男友就是难有(2)(2 / 2)

我还记得自己的第一次,那是十七岁的夏天。没有给心仪的他,没有给早恋的男友,没有给隔壁的男妓哥哥,也没有给那个该死的男人。

我给了自己。

那一天,我拥有了自己。

第一次,除了疼痛还有结尾的一丝丝快感,我对此着了迷。

不管是和谁在一起做爱,不论他是否爱我,不论我们认识了多久,是怎样的身份,用得何种体位。他们都迫切的想要“得到我”,不管事后是见面,何种关系,他们一定要在床上“得到我”。

只是和我做爱了,我整个人都得是他的。

凭什么?为什么?是什么给了他们的信念,我得是他们的?而男妓是最好的选择,即使他们也时常恢复本性,只是我拥有金钱与身份的锁链,在他们想昂起头的时候扯住。

我也变成了掠夺者。

我不打算愧疚,因为我是个拥有性欲的成年女人,想要得到满足,就自己动手寻找,对于他人我并不想拥有。

或许说,我想拥有的那个人已经不存在了。

我回过神,上司已经恢复了往日的笑容,但少了份疏离。他敲敲我的头,“午休可没了,快工作吧,我可是很严格的。”

我坐回办公桌,视线却总是被何雅之白皙的脸颊吸引,他的耳垂在接近傍晚的余辉下,显得十分可爱。我想要像他摸我的耳垂那样,摸摸他的耳垂。然后笑着问他,“你的耳洞好多啊,你平时私下也戴着耳钉吗?可以给我看看吗?”

但我不可以。我低下头。

他是如此的好,他的一生可以平缓高升,又何必在我这里驻足。比起说我配不配这种无聊的问题,我可能更多的是怜惜他。因为我知道即使我一时的渴求他的肉体,向往他的人格,我很快就会厌倦的,我不想伤害他。

他似乎发现了我在看他,笑容更深了,明明刚被拒绝,却像陷入了爱情的甜蜜。

正当我与他对视,心中充斥着惭愧时,手机屏幕亮了,是那个变态,他第一次发文字。

「你还想看我的屁眼吗?」

ps:说个题外话,我最近看到很多宝贝说我的风格比较特殊,我有点好奇是什么感觉。

这或许是一直没什么人看我的文的原因,有宝贝们可以说说想法吗(我知道有点麻烦)。但我确实感到有点无力,情绪有点低迷,虽然看见大家的评论我会突然开心一下,但还是总是怀疑自己。