我妈给我打那个电话的时候柳家应该正热闹,我几乎想象到了她自己一个人出现,身边没带着我,陈志远也再一次没跟她一起回家时她受了多少白眼。她肯定又装作自己听不懂,然后不知道找了个什么理由躲起来给我打电话,还是想劝我过去,不知道是为了让我分担她的痛苦还是为了让我加剧她的痛苦。
我一屁股坐在沙发里,我还以为我家的沙发足够软,不会不舒服,结果还是一瞬间疼得我差点又弹起来!反正家里也没人,我龇牙咧嘴一通后索性趴在沙发上,完蛋,屁股一疼就想我哥。他的房子那么大,我的房子也那么大,我会寂寞,难道他不会吗?
喜欢一个人原来是这种感觉,我以前明明谈过不少恋爱,从来没有过这种感觉,感觉到我哥从我心里缓缓流出来,让我浑身都淌过去暖流,暖到眼眶发热想流眼泪,娘们唧唧的。
丽水苑的别墅那么大,什么都有,就是没有我哥。
晚上八点,柳家应该消停下来了。从周六柳家那些人就陆陆续续赶回去了,今天应该也是从中午就开始庆祝,老人家睡得早,晚上不会折腾到太晚。我看着通话记录里那条红色的未接来电,想到十年前我妈紧紧攥着我的手笑着听他们冷言冷语。
我一个翻身,还是拨通了我妈的电话。
打第一遍的时候没人接,我等烦了挂断之后又过了半分钟我妈才拨回来,“喂”一声我就知道她哭过。我又开始后悔给她打这个电话,听见她的声音我就烦,听见她哭我更烦,我根本不知道她在想什么,明知道自己回去是热脸贴冷屁股,但还是一次次不要脸地非要回柳家去。
“小礼,刚刚没听到,妈妈这儿玩得挺开心的,你回家了?”
我捏着手机,知道她刚刚没接我电话肯定是因为在哭,没拆穿她,“嗯,回了。”
“回了就好。今天也累了吧?早点睡觉,妈妈就不打扰你了,明天见。”
“明天见。”我挂断了电话。
我一把将手机扣过来,重新趴在沙发上,一动不动。
趴了不到半分钟就又抬起来头,看了一眼微信,没有人找我,徐玉成也没有,三子也没有,我哥更不可能。
又扣住手机,伸手一把把沙发上的抱枕薅过来脑袋埋进去。
我进来之后没开灯,客厅里鱼缸的灯是24小时亮着的,微弱到不足以照亮我,我安心趴在沙发上,手悬空无力地垂下去,想放空自己。把大脑里的周泊新、柳坊、徐玉成一连串的人全都清空,但等真的清空又突然觉得整个世界都和我没有一点关系,所有的人和事都和我毫无关联。
没有人维护我,没有人思念我,更没有人需要我。
陈礼这两个字变得虚无缥缈,抬手胡乱抓了一下自己的头发,抓成乱七八糟的一团。我以前总是喜欢给自己找点意义,和喜欢我……喜欢陈礼的人交往,满足她们的心愿换取自己存在的意义和满足感,我不知道这么做是对是错,但现在这种方法已经不再奏效。