我不是因为被强奸才害怕，我是害怕被人擅自决定命运，可能是因为小的时候总是被人送来送去，被亲人嫌弃，所以我最怕自己在不知道的时候就被人处置，哪怕提前告知我，让我有个心理准备，我都不会那么恐惧。

说到底，我害怕的不是命运的操弄和恶意，我害怕的是命运的不可知，不可捉摸。

父母走的当天晚上，他就开了我的房门，我当时还以为是因为好久没有给他发泄欲望，让他等一等，我洗完澡就帮他弄出来。我光着身子出来，和以前一样拉开他的拉链，跪在床上吸吮，舔舐，尽量吞到底。我做过很多次，太熟悉他的习惯和反应，知道怎么能最快让他射出来，十几分钟后，我就咽下了他射出来的东西。

很久之后我才反应过来，有可能那天我让他射得太早，所以他才有多余的精力做后面的事。

但是我当时被久违的幸福冲昏了头，我满脑子想着第二天要去逛大熊猫培育基地，给他做过一次之后就觉得任务完成，甚至让他和我睡在一起。他不让我穿衣服睡，我也没有反对，因为我的身体他已经看过摸过用手进入过很多次，不让他搂着睡觉也挺矫情的。

我半夜疼醒了，发现他的性器已经在我的身体里了。他发现我醒了之后还告诉我他买了毛巾，不会弄脏床单。我的双手被毛巾系在一起后高高绑在床头的木架上，双腿被左右分开绑了起来，整个人呈人字形。我清醒后的第一件事不是哭闹，不是尖叫，居然是问他有没有戴安全套，因为和被他强暴比起来，怀孕对我来说是更可怕的事。

我的性格有一点很奇怪，一旦有突发事件，在该有的情绪出现前，我的脑子里第一想到的却是这件事我能不能解决，如果可以解决，我就不会让情绪操控我。如果不能解决，我会设想最糟糕的情景，然后考虑能不能承受后果，如果不能，我才会有情绪。即使如此，冒出来的大部分也是害怕，这可能是我悲惨的童年带给我的唯一好处，让我没有那么容易崩溃。

我十八岁的那天夜晚，他在我的身体里进出时，身体被撕裂的疼痛和可能怀孕的恐惧比起来不算什么。他射进去退出来之后我才注意到身体下面垫了两层大毛巾，他确实比我聪明，做事滴水不漏。然后他居然很无所谓地笑了，告诉我他也很疼，我才知道男生的第一次也不比女生舒服到哪里去。他研究了一会，下楼，买了两大盒的凡士林，当时润滑剂只能在情趣用品店买到，凡士林反而在药房随处可见。

后来的一个星期，我连房门都没有出过。他绑了我两天，试着喂我吃东西，但除了水我什么都咽不下去。中间他反反复复进出我的身体，两层毛巾都被我和他的体液浸湿透了。到了第叁天的早晨，我求他放开我，下半身很重，手疼得受不了，我一定要洗洗。然后他把我抱到浴室，从里到外给我洗了一遍，把他射进去的东西导出来。我接受了现实，不再抵抗，一直求饶，甚至掰开双腿让他进得更深。最后，他终于放开我，拿出不知道从哪里买的避孕药，让我吃下去。

一开始真的非常疼，我总感觉自己的里面已经血肉模糊了。我疼得头皮发麻，就好像有坚硬的物体戳在口腔溃疡上。因为实在太疼，我还很没骨气的哭了出来。在我反复出血，发低烧之后，他帮我买了药，塞进去，然后又做了一次。过了十几个小时，药慢慢起作用，我总算活过来了。

我们在床上像野兽一样交合，除了吃饭，睡觉，上厕所和洗澡，其他的时间都在做。我和他，在后来的五天里，把两罐凡士林全用光了。那个星期我瘦了很多，在宾馆退房的时候总台小姐很担心地看着我，建议我等病好了再走，因为我脸色苍白脚步虚浮不稳，像是大病未愈。他大概和别人说我病了吧，在其他人眼里，他可能是一个日夜悉心照顾姐姐的好弟弟吧。