那么

让法国男人难以忍受的是，这对情侣为了享受二人世界而给他心爱的宠物狗喂了安眠药，导致于它现在在他床上呼呼大睡。

在法国男人的咆哮声中许戈尽能力让自己的身体越缩越小。

简直是太丢脸了，现在头顶洗发水泡沫的人是她，把人家冰箱里的草莓奶酪吃光的人是她！

更要命的是，有那么几位乘坐着邮轮的游客已经把手机摄像头对准着这个阳台。

心惊胆战中法国男人终于咆哮完了。

先生，您说完了吗？洗头小哥客串起风度翩翩、能说会道的司仪：我想我有必要让您知道，现在您所经历的是一个特殊的时刻，我想您在经过我一轮解说之后，您会为您现在的境遇感到荣幸。

因为站在您面前的是一名时空旅行者。

洗头小哥一本正经的话把大胡子男人唬得一愣一愣的，就好像真有至高无上的荣誉降临在他身上一样。

他的目光投向她，洗头小哥口中的时空旅行者。

洗头小哥还在用极度一本正经的声音胡说八道着：先生，如果您按照您原计划的那样和你的朋友一起吃中餐，按照您的日常作息在下午四点半左右回家的话，那么，您会看到一个干干净净的阳台，以及压在电视遥控器下五十欧元的草莓奶酪费。

关于狗狗的事情我很抱歉，但我可以和您确定一点的是，您家的狗狗很忠于您，介于这样，在选择采用超能把它变傻和让它按照人类的睡觉习惯两者间我们选择了后者。

许戈又在心里大叫妈妈咪呀，厉列侬的话好像起到了虚张声势的作用。

法兰西人民具有很强的接受能力。

俨然

用眼神对那位法国男人传达着：我真的不是阁下所想象中的那种时空旅行者，起码，不是乘坐太空飞船来到你们家阳台的那种。

此时，厉列侬握住了她的手。

握着她的手厉列侬朝着法国男人微微欠腰：很抱歉打扰到您，现在我要向您提出告辞，先生，您最好不要跟过来，因为我怕接我们离开的飞行器强光会伤害到您的视力。

就这样继大摇大摆的进来之后，他们大摇大摆的离开。

背后那扇门关上，小段路程之后，许戈没有听到门重新被打开的声音。

说不定，法国男人真的怕被接走时空旅行者飞行器的强光伤害到视力而不敢打开门来着。

头搁在厉列侬后背上，跟随着他一本正经的步伐，窃窃笑了起来。

不许笑！1942领导人警告着她。

她偏要笑，笑得更大声更加的放肆。

再笑的话我把你扔到河里去了。1942领导人又用吓唬法国人的那种声音警告她。

你舍得吗？不以为然的说着。

就像是被她逮到软肋一样厉先生唉声叹气着，手一捞把她整个夹在腋下，就这样被他半拉着走，从她的这个方位可以看到他美好的下颚弧线。

痴迷间。

再看的话我就把你扔到河里去了。警告又来了。

才怪。

看着他，心里一动。