仇恨的执念在心里生了根，那一瞬间，我以为是阿弟回来了。是他阴魂不散，他非要要了我全家人的命，如今连我也不想放过！是我着了魔，失了智，伸出手扼住了他那弱小惨白的脖颈……

被关了几个月的禁闭，再出来之时，师父似乎也有意无意的不敢再让我接近他。就这样偷偷看着他一天天长大，看他咿呀学步，看他会跑会跳，看他会因惧怕阳光而痛苦，也会因为得了个新的玩具而欢笑，看他长出一头好看的白发……

如果阿弟没死，应该……也会长成这个样子吧。

可我恨他。

恨他夺走了我的一切。

我见他被人孤立，被人欺辱，也只是视而不见。不是不想帮他，只是我……真的伸不出手。每次想要出手以之前，那些已经被掩盖埋葬的回忆，哪怕已经日久模糊得成了碎片，却还是扎得心口痛苦不堪，饱受折磨。

原来仇恨是会生根的，牢牢抓在你的灵魂深处，根枝利爪般硬生生插入血肉中。一动，便叫你生不如死。

我是个哥哥，可我却保护不了自己的弟弟。

不仅无法守护，我甚至还曾无数次的发了疯，想要杀了他。

我是个罪人，是个独自苟且偷生无法守护家人的罪人，也是个懦夫，被自己本心肆意操纵的懦夫。

求道教会了我爱世人，大爱天下，爱自己，却怎么也教不会我，去爱自己的亲人。

我看他受人欺负，见他痛，见他委屈，心会痛。可若我出手帮他，去护他，只会更痛。

我总怕我又会像孩童时那般，控制不住心魔失手杀了他。

视而不见是我能为自己，也是为他做的最后一件事。

我知道他恨我。恨我为何总是对他恶言厉色，不屑一顾，麻木不仁，甚至是，见死不救。他本就生得特别，容易受蜚语恶谤，本就不为世人所受，可他唯一能期盼依靠的兄长，渐渐的也变得和世人一般，屡次三番将他拒心门之外。

可是他不知道的是，欺负过他的人凡是被我发现，事后都会统统被我狠狠教训一顿，教人再也不许靠近；谁若是背后嚼他舌根，我便恐吓要割了他舌头；他每每伤在外面晕死过去，也都是我将他抱回来处理好伤的；他不喜穿白色，我便替求师父许他可以破例不着观服……

他可能不知道自己寒川泠月难以接近的声名，其中大半是因我造成的吧，哈哈。

这是我能尽的最大努力，是我还能赎罪的最后法子了。

心魔就是心魔，是我道行不够是我软弱，战胜不了。仲秋雨夜的那把逼在他颈间的剑，眩目掣电之间，我从他那绝望失落的眼神倒影中，似乎看到了那日瘫坐在火光废墟之外弱小无力的自己。

那一刻才明白，也许我自始自终，恨的都不是我那个没能长大的阿弟，恨的只是那个保护不了家人的自己罢了。

是我的无能，才使他在如此残酷的环境中长大，不近人情性格古怪，宁愿以命威逼要我亲手杀了他，也不愿向我求饶一声。

他就那么恨我，恨到情愿让我背上一辈子的罪孽与歉意。

十鞭销魂鞭，不是我替他背的，是我自作自受，是我咎由自取。

是我欠他的。