我妈又说了一些别的，才下楼去，是关于我爸的话，好话。讲到我实在无法忍受——太高的重复性，她以前讲过许多次了，那么几件翻来覆去地说。我把她推搡出门，楼下我爸正抱着弟弟看电视，明显是装出来的样子，留意着楼上。他当然是不错，对我妈跟我都好。我妈讲的我爸对我们好的事，我也是赞同的，尽责的慈父跟慷慨的丈夫。怎么会这样？有时候我真摇摆，到底要恨，还是爱？如果要恨，世界上也没有别人能对我更好了，这样养育我，但如果不恨，就要承认那些痛苦都是我的无病呻吟，我得到今天这样敏感消极永远不会快乐因为快乐后立马害怕坏事降临的人生全是我咎由自取，这我无法接受。那到底谁该来负责，该怪谁呢？如果能真痛快地去怪罪就好了，这些人：爸妈、奶奶、老岳、堂哥哥、金培元、李振华、公务员、傻逼男友们……这些人哪个我都无法怪、不能怪、不该怪，因为他们都是带给我过好的，他们对我好，我却怪，就显得我不识好歹，更别说亲情里的道德，所有纲常伦理，我怎么怪。

妈妈第二天就走了，走得轻描淡写，从我爸的反应来看不由猜测他是知道点什么的，但又那么自信，觉得我妈不至于真跟人有什么。毕竟我妈是那么崇拜他、照顾他、服从他。我相信我妈爱我爸是真的，因为当时他英俊倜傥，呼朋唤友，出手大方，家底殷实，前途光明，被这样的人追求，当然是高兴的、快乐的、可以去爱的，那她有了我，却还被赶出来住的时候呢？她还爱吗，她再次选择我爸，是为了从凄苦的单身母亲的灾难中出逃，还是单纯去挽救感情？她那时候那么恨，天天地讲，对着我讲。我那时候那么小，每天过得又乱，对他们的事印象并没有很多，现在的记忆，全是在她单方面无休止的控诉中丰富的……连那些肮脏的事，她也尽说无遗。有时候我真替那些事羞赫，替我爸羞赫，替我妈羞赫，还替我自己羞赫，在学校里都难跟别人一样抬起头走路，但是她根本不会知道，也不理解一个小孩心里能有那么多的心思，大人从来都以为小孩爱棒棒糖，爱奶油蛋糕，爱捏鼻子挥手臂讲话的卡通节目，每天都有轻松的好梦，但其实不是的。现在她又开始说他好了，有时候也说奶奶好——我后来知道，奶奶也给她留了一张卡，把她当她的女儿，但我妈还是恨她，恨她在自己的丈夫死后跟她合用一个丈夫。

我妈走时候要我去送她，在车上她开始讲那个小孩——弟弟，说他迟早抢走我什么。我心里无知无觉，反倒觉得这其实是她的恐惧，然后借由我讲出来，再拉拢我跟她同仇敌忾。我说：“你也能生，怎么不再生一个？”我妈惊诧地看着我，说：“有你一个还不够？又不是你爸。”这句话像拥护我，但我实在难以被触动，我妈坐在副驾驶，这话后讲出后便一直凝望着我，等我一个回复，等我讲一些理该讲的话，像老岳跟我说话的时候，等我做该有的反应，他觉得我该有的反应，我心情好的时候会表现给他，更多是“盛情难却”，心情不好的时候，我会十分地恨他。

把我妈送到车站，她渐渐走远了，背影仍是那么漂亮，她打扮得很精心，车子里有她留下的香水味，我有点想不起大米叔叔的脸了，但他给我买的手机我还在用，有时候我妈看到会稍稍对我挤一个微妙的搞怪的表情，那种样子很有一些胜者的优越，是她给自己添补到的好东西。前天我妈还劝我相信婚姻，相信我爸，但过几天又诅咒他，我真不知道如何是好了，唯一明确的是我对她推崇的婚姻关系的怀疑，她的表现让我想到是水鬼在河边找垫背的人，或许等我如她的愿结了婚，她才觉得我是她真正稳靠的盟友。她总是觉得我必得做她的小兵，赞同她的痛苦，听任她的排布，但不时又跟我交换一些不体面的把柄，同时又深刻地怀疑我跟我爸我奶属于一伙，随时都在背叛她，恨我、防我。一会儿跟我换一个要求，一会儿给我改一个态度，怎么这么复杂？

我说过，讨厌老岳对我那一套“别有用心”，像玉有了杂质就很贱，但我发现其实这世上尽是这种复杂下贱的东西，任何关系都包含着目的性，已经成了规则。一切都是禁不起深究的，充满矛盾的。我爸与我妈，我妈与大米叔叔，我爸与我，我妈与我，奶奶与我，老岳与我。没有人的思想、情感，是真挚的透明的。不过想着想着我又一个大跳出来，感觉自己特别的自命不凡，这种从上至下评括众生的可笑态度，像极了我讨厌的那类，也像极了我爸，这个发现让我打了个大抖。首发： (woo13.)

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